O não saber é coletivo

É, realmente eu não sei!
Não sei o que pensar, o que dizer, o que fazer.. acabo me perdendo dentro do meu eu, e não aceitando a condição de ter problemas pendentes com o meu ego.
Atitudes simples se transformam em grandes conflitos, confusões sentimentais, e com isso a expectativa para que isso tudo acabe só aumenta.

A pergunta é: Quando vai acabar? Se não sei menos o que acontece com a minha consciência íntima, individual. Não sei o que se passa aqui por dentro, me embaraçando em tudo isso, só percebo o quanto não me conheço, e o quanto ainda temos que aprender com a vida.
Este é apenas um desabafo. 

Relacionamentos

É incrível como nos preocupamos em encontrar um par.. Não seja hipócrita, você pensa em encontrar uma pessoa certa um dia, pessoa essa que vai te completar e você vai ser muito feliz, blábláblá..

Mas só pra fazer um pequeno exame de consciência, pense que: isso pode e não pode acontecer, ao mesmo tempo.

Existem sim, casais que estão juntos a muito tempo e são felizes. Mas existem também aqueles casais que estão juntos a muito tempo e se mostram felizes, trazem pra sociedade uma idéia de casal perfeito, sem infelicidades nem brigas, mas no fundo está ali só cumprindo um papel de esposa ou marido, sem ao menos estar satisfeitos com aquela situação. Mas o medo da solidão acaba mesmo com as pessoas, muitas vezes se prendem àquele relacionamento com medo de ser julgado pelos seus amigos por terem deixado pra trás uma história, uma vida... E é justamente nesse momento que lhes vem a cabeça: "Eu vou ficar só nesse mundo", e então desistem de tomar qualquer tipo de decisão.

Essas pessoas só não sabem que esse medo é superado quando se encontra um amigo! A família, na maioria das vezes, é a primeira a julgar esse tipo de atitude, por viverem nos moldes dos séculos passados, com aquele lema: "Até que a morte nos separe". Mas amigos verdadeiros vão estar sempre por perto quando você realmente precisar, e é de um apoio moral que você vai precisar, pra cair na real que toda aquela história de ser feliz para sempre, no fundo não existe, é só uma questão de opinião, e por mais forte que seja esta opinião, ela pode ser mudada com o tempo.

Depois de confidencias medos, manias, segredos, tudo fica mais difícil. Todo aquele laço acabado, muitas vezes com mágoas e decepções nos trazem uma dor indescritível, aquela sensação de: "o que é mesmo que eu estou fazendo?", mas são sentimentos que passam, com certeza passam.. é uma questão de coragem e força de vontade.

Minha mãe foi mestra nessa força de vontade, de coragem.. Conseguiu sair de um relacionamento de 18 anos de cabeça erguida, e eu a admiro muito por isso, e trago esse exemplo pra mostrar que não é impossível, na verdade o impossível é só uma questão de opinião. E se num casamento de tanto tempo esse sofrimento foi superado, por que não num namoro de 5 anos? 

Não se prenda a nada por medo, você não vai ficar só, aparecerá aquele amigo que não te vê a anos.. até porque, talvez as pessoas mais próximas sejam as que  mais vão te criticar, por estar sempre com a imagem daquele casal que está sempre bem, sem saber o que acontece nos bastidores.

Então, a mensagem que eu quis trazer é que por mais que seja difícil pensar no fim de um relacionamento, se ele não estiver mais dando certo tente continuar, mas se ainda assim não der certo, pense duas vezes antes de mudar a sua vida em prol do mesmo, porque nem sempre isso vale apena!

#fikdik

Metamorfose

"A mudança é a lei da vida"
Tô cansada de ler essa frase e refletir sobre ela. Fico pensando, será que vale apena ser uma pessoa mutável?
Eu sou do tipo que muda facilmente de opinião, mas os meus princípios básicos são fixos. Tô sempre em busca de uma mudança que, na verdade, não acontece.
Pareço viver num ciclo, onde tudo o que eu deixo pra trás acaba voltando de forma inusitada. Não consigo entender isso, e nem quero.
Mas acho que as pessoas que passam pela nossa vida ficam marcadas, por mais que nos distanciemos delas,  elas continuam ali, fazendo parte da nossa história, esperando um momento pra passar novamente por aquele ponto onde parou...
Nesse momento estou sentada esperando que alguém venha a passar por aquele ponto em que eu fiquei desejando o amor. Tô esperando as mudanças acontecerem, tentando prevê-las e me enganando com as minhas próprias reflexões, me iludindo com a idéia de que tudo vai mudar, que tudo vai passar e que eu vou encontrar minha felicidade aqui na terra. 

Confusões (vc nao vai entender)

Será que vale apena recomeçar algo que nunca deu certo?
Realmente, eu não sei. Os defeitos e qualidades de uma pessoa só são realmente revelados quando começa um certo tipo de convivência com a mesma. Daí começam a aparecer aquelas coisinhas que "eu nunca imaginei que ele faria, que ele diria", e de repente ele se revelou.
É nesse momento que a gente fica entre a razão e a emoção [clichê], mas o que pesa é o sentimento de que dessa vez tudo pode dar certo, as coisas podem mudar. Mas vale apena ser otimista? Talvez os pessimistas sofram muito menos que eles, por estarem sempre se surpreendendo com as poucas coisas boas que acontecem.
Com o tempo eu aprendi que as pessoas boas são também as que mais sofrem, por estarem sempre esperando que essa bondade lhe seja recíproca, e nem sempre é o que acontece. Fui, a certo modo, vítima dessas ironias da vida, e por mais que tenha doído, foi muito proveitoso.
Meus sentimentos estão em conflito. Só em saber que posso estar estragando a vida de uma pessoa, já dá vontade de voltar atrás, mas seria covardia da minha parte. Acho que vou enfrentar essa batalha, pra ver no que é que dá.
Eu sei, leitor, você não tá entendendo nada!
Mas é impossível entender alguém que não sabe nem o que pensar da vida, o que viver, o que sentir, o que amar...

Aquele abraço,

"Tudo estava tão vazio e de repente um abraço me acolheu, me protegeu e me levou a sonhar com tudo aquilo que até então teria acontecido.

Quanto vale então um abraço?

O preço não se foi dito, o silencio ficou no ar e aquele sentimento imensurável tomava conta de toda a alma,

Como num sonho.

Um sonho é muito mais do que tudo aquilo que vivemos, tudo aquilo que alcançamos,

O nosso sonho é apenas o direito de viver além, de viver mais do que se pode,

é o unico momento de plena liberdade dentro de um mundo em crise e decepções.

E quando não se sonha mais, nada mais se tem.

Nada do que foi vivido valeu apena se não quisermos aperfeiçoar os momentos, as experiencia,

e então, sem sonhos toda uma vida é jogada fora.

Todos os beijos, todas as carícias, todos os abraços,

E aquele abraço que me assegurva tinha o mesmo significado de um verdadeiro sonho sem sonhar,

um sonho sem pensar,

um sonho sem viver, sem amar...

E ali tudo acabou se tornando uma coisa só,

Um só mundo, um só fundo, uma só cor.

..."

[não sei como terminar] - ouvindo O Teatro Mágico, depois de um abraço acolhedor.

Pra minha amiga'

Iniciou-se por: Sonhos destruídos e uma página em branco.

Era um inseto azul, chato, pequeno, com patas estranhas e rabo empinado, numa folha branca do caderno de desenho. Um grande destaque ele dava ali, se movia tão estranho que chegava a ser engraçado, mas engraçado mesmo é que ele só me aparecia em momentos tristes em que eu tinha vontade de chorar.

Em meio a um jardim de folhas verdes e flores vermelhas, ao som do esplêndido silêncio, o banco. Um banco a se sentar, e nada mais. Era feito de pedras, muito desconfortável por sinal. O sol raiava naquela tarde, mas no espaço onde ele se encontrava havia sombra. Um fenômeno tão estranho quanto o inseto, pois não havia nada que pudesse o encobrir.

Lá estava eu a me sentar, eu e meu inseto azul, azul da cor de um céu à noite, estrelado. Ele se movia de tal forma que já estava a me irritar, então decidi tirá-lo do meu caderno de desenho, para que ele voltasse a ser branco como as nuvens que estavam no céu aquele dia. Ainda não sei ao certo se elas eram boas ou ruins pra mim, pelo menos naquele dia onde tudo parecia tão indiferente.E por incrível que pareça, o inseto voltou para a minha página. Página aquela que me fazia refletir sobre tudo o que vem se passando em minha vida ultimamente. Eu tinha tudo pra ser feliz, mas não era. Faltava algo que até então me fazia dependente, assim como o café, o cigarro e aquele remédio de cólica que não sai da minha bolsa. Precisava daquilo pra ter prazer, mas não era nada comprável, palpável. Faltava o meu amor! Algo que se conquista com o tempo, assim como com o tempo se perde, seja ele longo, curto, aproveitado ou não, mas que comigo sempre some, desaparece. Perde-se.
Eu que sempre fui tão sincera, tão justa, acabo por ter uma vida confusa e tão injusta que às vezes perco a vontade de viver, tentar e insistir.
Todo aquele dia normal se transformou em choros, prantos e lembranças ruins. Passei a tarde a lembrar das decepções vividas e pensamentos de uma pessoa que de tanto sofrer, está a se transformar em algo amargo, rude, sem coração.
Anoiteceu. Tudo continuava na mesma: Silencio total, inseto azul, solidão e um lindo céu. Não mais um céu com nuvens e sol radiante, mas com uma lua cheia linda, como nunca. Mas só de pensar que a lua já não é mais dos namorados, até bate uma tristeza maior.
Eu estava usando um relógio de brilhantes, lindo, exuberante, mas quando fui olhar as horas ele estava parado, parado às 15h30min. Me preocupei, já estava escuro e eu tinha perdido a noção do tempo. Fazia frio e eu estava vestida apenas com um pequeno vestido de linho amarelado com costas nuas e alças finas, e calçada com uma simples sandália de tiras de coro cru. O tempo parecia ter parado pra mim, pra uma reflexão sobre a minha vida.
Procurava manter um equilíbrio entre os meus ideais e a minha realidade, para que não precisasse sofrer tanto até esquecer as ultimas decepções.
O inseto já tinha ido embora sem que eu percebesse, viajei tanto nos meus pensamentos que não fui capaz de notar nem mesmo o céu em seu momento de crepúsculo.
Estava tudo acontecendo de forma tão imprevisível, misteriosa e... Merda, acordei!
Só agora percebi que eu estava dormindo ao escrever. Todo o enredo tinha se perdido. Mas logo vi, as coisas estavam sendo muito calmas e serenas, não podia ser o reflexo da minha vida. Quando volto à realidade, percebo que tudo era realmente um grande sonho, não só as escritas, mas a minha vida, até mesmos os meus pensamentos são meras fantasias, e sempre que enfrento a realidade é uma queda, a queda de um mundo tão mais alto que o verdadeiro, que tende a doer, a me fazer lamentar. Eu sempre estou a idealizar pessoas e sentimentos, na maioria das vezes a verdade está a minha frente, mas o medo faz com que eu adie o sofrimento, ainda sabendo que essa não é a melhor opção.
São tantos pensamentos que não cabem aqui, amanheceu, o sol raiou, minha mãe me chama para o café da manha e uma pilha de livros esperam para serem lidos. Desculpe-me leitor, meu objetivo em momento algum foi lhe agradar, não me importo se gostou ou não, o que me interessa é estar mais aliviada agora.

Dri amor, aqui está o seu presente. Não postaria de forma alguma, se não fosse por voce.

Tô colocando adiantado, pra não correr o risco de acontecer alguma coisa, mas te desejo tudo de bom SEMPRE. 

Te amo. ♥

Minha vida.

Era uma quinta-feira. Tudo ia muito bem, um dia de sol radiante, flores no campo, sorriso no rosto... As coisas todas em seus devidos lugares, espaços e posições. Tinha deixado em casa os meus pais no sofá, discutindo a relação, mas nem isso teria me abalado, eu realmente acordei bem, feliz.

Ao chegar no trabalho, procurei os meus companheiros, e não os encontrei, talvez não tivesse ido trabalhar, percebi que todo mundo me olhava como se eu fosse uma outra pessoa, uma estranha. Com certeza teria sido porque a muito tempo eu não tinha estado tão feliz como naquele dia. Mesmo com todos os problemas que vinham acontecendo, consegui superar a todos e sorrir.

Mas ainda assim, tudo parecia estranho, as mesas estavam cheias como nunca, todas as pessoas vestidas de preto e branco. Eu olhava para os lados e as coisas estavam estáticas e ao mesmo tempo em movimento, isso não era coisa da minha cabeça. Parecia que o mundo tinha parado pra me assistir.

Não conseguia falar com ninguem, as estantes estavam empoeiradas e apenas os livros de romance estavam intactos, brilhando de tanta limpeza. Não sei explicar que sentimento era aquele que estava no meu coração, com tantas diferenças eu não sabia o que pensar. De repente, tropecei numa pedra, mas era uma pedra diferente, fosca, sem cor, .. uma pedra que não poderia estar ali, sozinha, era uma presença estranha. Fiquei a me perguntar de onde ela poderia ter vindo, mas não obtive uma resposta, e então voltei a observar o que estava ao meu redor..

Em meio a esses olhares críticos e curiosos, lá vem ele, com os olhos brilhando, com uma camisa vermelha e preta, aquela que a muito tempo eu não via. Com isso, tudo ficou ainda mais parado, eramos nós, so eu e ele em meio aquela multidão que nos olhava como se fossemos o centro de tudo, como se eles fossem uma platéia que nos assistia, ele andava devagar, porem com passos largos, não olhava para os lados, só pra mim que estava na sua direção, pra mim tudo aquilo era um sonho, não umaginava que isso fosse aconetcer nunca, mas parecia que a cada passo que ele dava, ficávamos mais distantes. Eu olhava para os lados, e sentia que uma grande torcida desejava a nossa felicidade, até porque, depois de tantas brigas, intrigas, decepções, tudo parecia dar certo. Mas eu não conseguia me mover, me aproximar. Nesse momento, a pedra tinha sumido. Mas quem a tirou dali? Não sei, talvez ela tivesse vida, e estivesse ali apenas para me prestigiar, mas pelo seu tamanho eu não consegui percebê-la e acabei tropeçando. Quantas pessoas, assim como a pedra pequena, simples e fosca  não foram percebidas, não?

É, perto dele não cabia a mim, questionar sobre a pedra. Estavamos então, eu e ele, a quilometros de distancia, eu só via um ponto preto e vermelho naquele mundo preto e branco. Tentava me movimentar, correr, alcançar .. mas não conseguia. E então eu percebi que ele estava voltando para tras. Mas ele? Logo ele que em tantos momentos me pediu para lutar pelos meus sonhos, para não desistir, pra agarrar com todas as forças as minhas oportunidades? Logo ele? Não, eu não posso acreditar, ele desistiu de tudo ! Era ele quem eu mais desejava em todos os momentos. Não sei mais como agir, com todos a espera do nosso encontro, do nosso abraço apertado, daquele beijo que a tanto tempo não acontecia.. Foi muito humilhante e muito mais, sofredor.

Sem ter o que fazer, peguei um livro na estante, não olhei o nome. Sei que tinha a capa rosada, com umas imagens coloridas, parecia muito alegre por fora, mas dentro, as páginas eram cinzas, com imagens também nessa escala monocromática, que realmente não tinha vida. Com isso, refleti um pouco sobre a minha vida, e percebi que eu não era o melhor pra ele, e  que ele sim era o meu sonho, mas muitas vezes na vida a gente tem que chorar para ver os nossos amores sorrindo, e se ele se arrependeu de todos os nossos objetivos, de tudo o que tinhamos vivido até ali, foi porque realmente não tinhamos que ficar juntos. Meu medo agora é do sofrimento que me espera, tudo jogado fora, tantos sonhos, tantos planos de amor .. chorar agora é o que me resta, e lembrar dos momentos bons  que passamos juntos.

Fechei o livro, tinha um cheiro de coisa velha, e quando eu olhei para os lados, tudo tinha voltado ao normal, a estante estava limpa, as pessoas já nao me olhavam mais como antes, agora eles tinham pena de mim, aquela menina que sempre foi avisada de um sofrimento que estava a vir, mas acreditou na mudança das pessoas e na sua capacidade de conquistar, agora, mais uma vez quebrou a cara. Tudo voltou a fluir normalmente, pessoas com roupas coloridas, com movimento e eu com o mesmo tom que sempre tinha sido antes.

Decidi procurar pela pedra que passou tão despercebida por todos, mas não a encontrei, talvez até ela tivesse encontrado um amor ou uma paixão, ou até mesmo um amigo, que nesses e outros momentos são o nosso refúgio. Queria muito encontrá-la, levá-la comigo, mas assim como várias outras pequenas coisas, eu a perdi.

Estava saindo de lá então, o dia pra mim já não era mais o mesmo, um momento tão interessante tinha se tornado um desastre. Pensei em ir ver o sol, o ceu .. mas ao chegar lá fora, percebi que eu tinha um rosto amargo e triste, com olhos caídos, sem feições alegres. O dia estava cinza, não tinha mais sol e as flores estavam murchas.

Essa é a minha vida agora.

Você não precisa de ninguém pra ser feliz!

Você não precisa de ninguém pra ser feliz , nem eu , nem ninguém no mundo , nossa felicidade depende de nos mesmos , de como vemos a vida , de como encaramos a vida e oque esperamos dela pro futuro e oque fazemos no presente pra ter um futuro digno. Ainda que esse alguém pareça estar em todos os lugares, estar sempre contigo, não tema, o seu futuro está em suas mãos. Tudo agora, depende de você.

Não que a vida a dois não seja boa , ou que se entregar de corpo e alma não seja bom , mas é um risco a correr, o risco de ter o coração despedaçado e a alma dilacerada, como me encontro agora , incapaz de prever quando estarei de pé novamente , de quando terei paz.

Mas paralelo a isso, pode-se ver a vida por um outro lado. Quantos aprendizados isso me proporcionou? Com certeza, muitos. Hoje eu vejo que cresci, não sou mais o mesmo, e ainda assim com todo o sofrimento eu sigo em frente, de cabeça erguida. Se você não controlar o seu sentimento, ele irá te controlar . De todo sofrimento se tira uma experiência , se aprende com os erros e as derrotas, sigo em frente , caminho com passos largos , e tentarei não cair nos mesmo buracos do passado e nem tropeçar nos pequenos problemas , pq são as pequenas pedras que nos derrubam , afinal ninguém tropeça em montanhas.

Ainda sabendo que outros obstáculos irão surgir, mas vou saber como lidar com eles, talvez não sofrerei tanto o quanto sofro hoje, pois o que me resta agora é refletir sobre os meus erros e acertos.. ver que a vida é feita disso, e que eu ainda sou muito pequeno diante a esse mundo que ainda tem muito para me mostrar .

(Irmãos de Alma)

Sol e Realidade

Numa bela manha de domingo, uma daquelas manhas em que o sol ilumina até os vértices mais escuros da nossa alma, clareia os nossos pensamentos e nos deixa leve, resolvi sair , eu e Ralf , meu grande companheiro , meu cachorro, um pastor alemão. Enquanto andávamos pela minha rua, lembrei de como fui feliz e de como essa felicidade se transformou em uma mera lembrança... E dentre esses pensamentos, lembrei de uma pessoa que tão de repente se tornou especial pra mim, sem que nos mesmos tivéssemos percebido. Tantos momentos legais que passamos juntos, tantas experiências, novas emoções, mas de repente, isso se tornou em um desastre e acabei perdendo-a. Hoje me sinto inseguro, precisava muito tê-la comigo, senti-la aqui, mas sempre que acordo sinto uma forte presença que se faz quase inexistente no meu ser, no meu viver.. Viver esse que agora se tornou vazio, sem aquele sorriso largo, ou aquele abraço apertado que me fazia me sentir a pessoa mais segura do mundo, o amor se transformou em saudade, a euforia e a ânsia de poder beijar a sua boca se transformaram em medo, medo de não mais ter aqueles lábios, não mais ouvir palavras doces que pareciam ser tão sinceras... Como, como pude deixar isso acontecer, será que o meu amor foi demais ou de menos? Não consigo enxergar onde errei, onde faltei. Em meio a tantos pensamentos que me levaram para longe senti uma doce lambida de Ralf que foi meio que um carinho, que me fez acordar, me trouxe pra realidade. E na verdade, acho que meu sentimento foi tamanho que consegui me iludir a ponto de achar que o nosso amor era igual, que era um sentimento recíproco, mas não foi. Eu estava cego! Não conseguia ver que tudo aquilo era mentira, era ilusão, e hoje o que me resta são lembranças de um passado bom, e o sofrimento de um futuro sem você... Mas o que fazer agora nessa vida tão estática, sem sentido? Só precisava ter você aqui, comigo, bem perto... Será que eu nunca vou conseguir ser feliz? Ou melhor, será que a felicidade existe mesmo ou é só uma farsa?
Percebendo que eu não lhe dava a atenção devida, Ralf então latiu, eu olhei pra o céu e notei que as nuvens tinham fugido, ele estava azul como nunca, só ele e o sol, e o sol sempre me fez lembrar o calor do seu corpo, que derretia toda a intenção de ser rude ou de te castigar por alguma falha sua, sua voz mansa e seu jeito de me abraçar... Faria tudo pra te ter de volta no meu mundo, sou capaz de tudo pra voltar no tempo. Por um segundo pude sentir seu perfume, aquele que te dei e você pouquíssimas vezes usou, afinal dizia que quando acabasse o perfume acabaria o amor, pararia o mundo diante de um sorriso seu. Ficar lembrando o que passou não me faz bem, guardo o que foi bom e levo pra minha vida como experiência, ate porque meu cachorro tem sede, a língua falta cair da boca, e ele nunca me traiu, não liga que eu seja preto, branco, rico ou pobre. Me ama, e faz de tudo por um simples carinho meu, é a alma mais pura que já conheci , se os homens fossem como cachorros, seria bom estar vivo ...
Por: Irmãos de alma.

PS: Obrigada Vinícius Gonçalves, pela sua compania e genialidade. Foi um prazer escrever contigo!

Ao vício.

É que as coisas estão tão confusas,

Não sei mais qual caminho devo seguir,

E a cada momento que eu penso na vida, eu lembro que muito tempo se passou,

muitas coisas aconteceram e eu continuo aqui, na mesma!

Será que nada vai mudar? Será que nada  vai passar?

Hoje eu paro e penso, as coisas acontecem por acaso?

Ah, tão dificil entender as consequencias da vida...

Por que será que enquanto um sorri o outro chora?

Eu aprendi, que viver me satisfaz...

Ah, o que fazer da vida agora?

No momento, tentar ou desistir: tanto faz!

Criado a muito tempo atrás.

O que fazer?

E agora?

Queria sumir!

Não, não sou eu essa pessoa agora, algo me consome, me conduz ..

Já não sei mais quem sou, me diz?

Explica pra mim qual o sentido da vida, que eu já não sei mas pra que viver...

Tantas mágoas do passado que se refletem no meu presente... mas cadê o presente?

Do que adianta, se voce não pode estar aqui, presente ?

Mas então é isso viver, pra voce?

Tantas coisas eu aprendi, com tantas outras me iludi, e tudo é passado.

Tudo se confundi em minha cabeça, já não sei mais o que me serve,

o que me faz bem...

Em algo, consegui me conter.. consegui me deter,

e isso é mais um passado.

Mas e o meu futuro? O que dizer sobre ele?

Não, não, o futuro não faz parte de mim...

Mas voce quer fazer parte dele?

Criado a muito tempo atrás.